やみのなか

動くか、動かないか
やるか、やらないか
進むか、進まないか

本当に全部
自分次第。

その自由さに、時々、いや常に
戸惑って、焦って、落ちるけど

その自由があるからこそ
強くなれたり
優しくなれたり
いろんな幸せが起きる

やっぱり、どっちに行くかは
揺るぎない事を今日は教えてもらいました

幸せになるには自分の「自分」である部分をすべて
悔いて、反省し、懺悔すること
命をかけて、努力をすること

例えば誰かに「それは変だ」と言われても
例えば誰かに「そんな事、格好悪い」と笑われても

向く先は、光のある未知
想像を創造に変えてもらえる道

「知ること」で悲しくもなれば、幸せにもなれる
なら、できるだけ、幸せのほうに

ヒリヒリしたって、仕方ない
だって、それは自分が全て悪いから

明日も一日、健やかに過ごせますように
少しでも、人を幸せに導けますように

頑張ろう。

■

一昨日から、彼氏の家で寝泊りしています
そのきっかけは結構な偶然で
今はそこに乗っかっています
実は実家より、彼氏の家のほうが楽だったりして
私は、もう少し頑張らないとな、って
決心しかけたところに
彼氏の「疲れた」発言

えっと
それを
わたしに
どうしろと？

なんで疲れているか
そこからどうしたいのか
色々聞いてみたけど何も言わないので
どうしたら良いのか分からなくなって
とりあえず、放置

私はまだまだ強くないし
これから強くなろうと努力はしてるけど
今、その
「二人で居る事に疲れた」的な発言を
慰める気には更々なれず

すいません、って感じ。

でも、寝起き早々責めるのはやめて欲しい
感情が怒りに向きやすいじゃないか。
制御利かせようと思っても寝起きは難しい。

昨日の朝も同じような事があったので
若干、良くない目覚めが続いています

はふー。
どうしろと。

一日の反省を

その日一日の反省を寝る前にする
誰に話す訳じゃなく、自分に対してする
最初は「とりあえず、あかんかった」みたいな
反省かどうか分からん言葉しか出てこなかったけど
昨日は少しだけ、ピンポイントで一つ一つ
自分が起こした悪い感情とか
自分が人に対してしたであろう、悪いこととかを
省みるようになって
そしたら、なんというか
一日丸ごと、自分は良い感情を持ってないなって
またそれを反省した

今日は少しだけでも
良い感情の中にいれますように。

今日はもう少し
まごころから人に、言葉を伝えることができますように。

■

連日、彼氏の話ばかり書いておりますが
今は主に、そこを乗り越えないと
他にまで手が回らないというか
多分、人間としてふざけてると言われかねないほど
生きることが下手くそに作られておりまして

だから、今はそればっかりです。

今の彼氏とは
ほんとに全く、話が噛みあわない。
何を話しても、全く伝わらないし
何を言われても、全く伝わってこない

これも全て、2年半だらだらと過ごした結果でごわす
あー、まじで
ものすごいひどい状態だなあ

自己愛の押し付け合いをしたって
そりゃー話が解決するわけないでしょう
ワガママを二人で発表しあったって
なんの名案が出てくるでしょう

ばかな人たちですな

得てして、男女二人揃うと、そんなものかもしれないが。

でも、私はひどくワガママなので
誰と付き合っても結局こうなっていくんだろうな、と
すごく嫌な予想をしてしまいます

そこともうちょっと、向き合っていかないとな
自分でも、もちろん。

あーーーーーーーーーー
しんどいな、これ。

がんばろ。

反省点

今日もまた、イライラした
頭がパニックになって、どうしたらいいのか分からん！て
怒って、無視して、逃げた

あーあ。またやってもた。

それでまた、相手をイラつかせた
それでまた、相手を傷つけた

怒り＝自分の支配欲

うわー、見苦しい。

明日は、今日より少しだけ
楽な場所に居れますように

明日は、今日より少しだけ
人に優しくなれますように

日常というか

彼氏がすぐに怒ります
もちろん、私が自分勝手に家から出て行き
それに苛立って、というのがほとんどではありますが
解決するために話し合う、というよりは
鬱憤を晴らすために攻撃をする、という感じで

私にそれを包み込むほどの器量があればまだしも
そんなに強くないから家を出たんですよ、とは
言えない自分の不甲斐なさ。

お互いにもう少し、オトナにならなくちゃあなりません
でも、男子にはどうやらプライドというものがあるらしいので
自分勝手にぺっぺっぺーと出て行った私が
「オトナになったら？」などと言うと多分
普通にむちゃくちゃ怒ると思います

仕方ないから今は聞いて、謝り倒すというのもまた違う気がするし
だからといって鉄板で自分の意見を通すのもナンセンス

その間を行こうとすると「彼の怒り」というものが行く手を阻むー

むーむーむー（エコー）

まあ、仕方ないか。今は。

とりあえず、明日は仲良くできるように
今できるだけの努力はしましょう。

難しい

自己愛を捨てる、というのは果てしなく難しくて
おそらく、死ぬまで付きまとうであろう課題

学んだからといって応用がきかない
理解したからといって身体が動く訳ではない
「そういう考え方もあるのね」で終わらせてしまおうとする

特に、私の場合
「怒らない」というのが、とても難しい
相手が怒りの感情を持っているとなおさら
制御するのが困難で

怒っている相手に対して、逃げたくなるから
防御という名の怒りを持って接してしまう
怒っている相手の意見は鉄壁でなかった事にしようとする
たとえば、その中に
正しい答えがあったとしても

何よりも、怒ってはいけない
怒ると全てが台無しになる
気持ちよく進んでいた事も
無かったことのように、荒立ってしまう

それじゃあ、意味がないんです
それじゃあ、駄目なんです
例え、どんな理由があったとしても
怒っては、いけないんです

心の中に怒りを持つと
黒くて、汚いものがどろどろと渦巻く
それは、私だけじゃなくて、だれでも同じ。

「試練」というのはやはり手厳しい
自分が強くならないと、何も前に進まない

本当に難しい課題だけれど
明日はもう少し、やわらかく過ごせたらいいのに。