私には何かが見えている 人間には、見えてはいけない何か。 例えば 話をしている相手が「本当は」何を考えながら 今、自分の口からは何を発しているのか、とか 今、起こっている事の結末を先に感じ取ったりとか その人自身の今の状態など もちろん、幽霊や守…

人への優しさを履き違えると 痛い目みます 本当の優しさがどういうものかを考えないと 後々、寂しさでいっぱいになります 人は、ずるくて、汚くて当たり前だけど でも「皆もそうだし、それでいいや」とは 思ってはいけない 難しいけどね。 せっかく聞こえた…

「理解」は難しい。 「努力」はまだ、できたとしても 自分自身の 見栄や、プライド、 劣等感、優越感、虚勢 全てが都合よく、邪魔をしてくれる これ全部、自分のいらないもの。文字で書くと、簡単に 「それはイケナイモノ」と分かっても 自分の中に隠れて根…

最近、人にまじめに話す機会があって 本当に、人に「言葉を伝える」って 難しおすなぁ〜 と、実感。 どうか、上手く伝わればいい どうか、変な道にそれないように ただ、そこはもう祈るしかなく 本当に、自分は無力だと感じる 伝わるための努力はできても 「…

「自分」で「自分のこと」を考えようとすればするほど どうも、「自分」から離れていく気がする 理想だったり、恐怖だったり、逃げたい事が多すぎて 結果、自分の都合のいいように自分を見繕って、終わる。 人にこう見られたいな、とか 人はこう言うんじゃな…

マザーテレサの映画を観た 「愛」なんていうことばは 軽々しく使うもんじゃないけど でも、愛を持って人に接したいと 心からおもった 「人のため」と言いながら 自分の為にしてたら意味がない それは分かってたとしても 身を削って、人の為に何もできない自…

完全に、焦っている。 上に書いたことは何だ、と言わんばかりに 焦っているし、体がしんどい 完璧に現状は暗いなあ でも、この変化著しい時期は ひたすら耐え忍んで、動かないと どうやら、幸せにはなれない 人を笑顔にすることは、できない うだうだ言って…

動くか、動かないか やるか、やらないか 進むか、進まないか 本当に全部 自分次第。 その自由さに、時々、いや常に 戸惑って、焦って、落ちるけど その自由があるからこそ 強くなれたり 優しくなれたり いろんな幸せが起きる やっぱり、どっちに行くかは 揺…

一昨日から、彼氏の家で寝泊りしています そのきっかけは結構な偶然で 今はそこに乗っかっています 実は実家より、彼氏の家のほうが楽だったりして 私は、もう少し頑張らないとな、って 決心しかけたところに 彼氏の「疲れた」発言 えっと それを わたしに …

その日一日の反省を寝る前にする 誰に話す訳じゃなく、自分に対してする 最初は「とりあえず、あかんかった」みたいな 反省かどうか分からん言葉しか出てこなかったけど 昨日は少しだけ、ピンポイントで一つ一つ 自分が起こした悪い感情とか 自分が人に対し…

連日、彼氏の話ばかり書いておりますが 今は主に、そこを乗り越えないと 他にまで手が回らないというか 多分、人間としてふざけてると言われかねないほど 生きることが下手くそに作られておりまして だから、今はそればっかりです。 今の彼氏とは ほんとに全…

今日もまた、イライラした 頭がパニックになって、どうしたらいいのか分からん！て 怒って、無視して、逃げた あーあ。またやってもた。 それでまた、相手をイラつかせた それでまた、相手を傷つけた 怒り＝自分の支配欲 うわー、見苦しい。 明日は、今日よ…

彼氏がすぐに怒ります もちろん、私が自分勝手に家から出て行き それに苛立って、というのがほとんどではありますが 解決するために話し合う、というよりは 鬱憤を晴らすために攻撃をする、という感じで 私にそれを包み込むほどの器量があればまだしも そん…

自己愛を捨てる、というのは果てしなく難しくて おそらく、死ぬまで付きまとうであろう課題 学んだからといって応用がきかない 理解したからといって身体が動く訳ではない 「そういう考え方もあるのね」で終わらせてしまおうとする 特に、私の場合 「怒らな…

昨日から実家に帰ってます それはずっとしたかった事･･･というか しなければいけなかった事リストのナンバーワンで 一回、この前実家に帰ったものの やっぱりしっぱいしたので、もういっぺんチャレンジ 彼氏が嫌いになったとか、そういうんじゃなくて やっぱ…

さてと。 だあれも見てないと思うから こちらにこそこそと書いてみます スタイルシート、がしがしいじろうかと思ったけど ちょっと面倒くさいので 適当にクリックしたデザインでやりましょう 気が向いたらスタイルシートでもなんでも いじり倒せばいいじゃな…